Приветствуем Вас, Гость Сегодня: Среда, 20.09.2017

 

Последние новости:

расценки на рекламу

Газета Лебяжского района Кировской области «Знамя Октября»

  

  

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · На главную страницу]
Страница 1 из 212»
Форум » Обо всём » Юмор » Анекдоты от МНАТ. (Шутливые мини-истории и анекдоты на антиалкогольную тему.)
Анекдоты от МНАТ.
smushДата: Воскресенье, 26.09.2010, 16:34 | Сообщение # 1
Ранг - VI
Группа: Постоянный читатель
Сообщений: 162
Репутация: 2
Статус: Offline
Расстрёпанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, благоухает перегаром, и запахом дешёвых духов.
«Так, - возмущённо кричит его супруга, и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?»
«Так завтракать же пора, - миролюбиво поясняет мужик, - ужасно люблю твои блинчики!»

Добавлено (26.09.2010, 16:34)
---------------------------------------------
А вот другая история, может анекдот, а может быль:

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтёках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, то на мои упрёки он избивает меня.
- Не волнуйтесь. У меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки, и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через неделю женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! И пить меньше стал!
Доктор с удовлетворением:
- Вот видите, как помогает иногда простое народное средство – помолчать!


Губит людей и пиво, губит людей и вода... /после приёма пива/!
 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 27.09.2010, 06:16 | Сообщение # 2
Ранг - X
Группа: Администратор
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.
Годы Перестройки. Антиалкогольная компания. Гиганская, многокилометровая очередь за водкой. Стоит в очереди мужик. Час стоит, два,... не выдержал:
- Убью я этого Горбачева ! Ой братцы, убью!
Очередь:
- "И то верно ! давай браток, убей яго гада !!!"
Мужик уходит, и через час возвращается. Толпа:
- "Hу, что убил ?"
- Да вы что, братцы - там же очередь еще больше стоит.
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку !
После принятия Горбачевым антиалкогольного Указа на Красную площадь вышла демонстрация трудящихся, Все скандировали:
- На красный террор ответим белой горячкой!


Умру, но газ не сброшу! Мой сайт: Alex-Spacon.ru, ICQ: 7-902-705, E-Mail: Alex_Spacon@pochta.ru
 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 27.09.2010, 06:26 | Сообщение # 3
Ранг - X
Группа: Администратор
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров: оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем
- Я бросил
- Зачем???
- Ты помнишь прошлое лето?
- Ну да
- А я нет
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!


Умру, но газ не сброшу! Мой сайт: Alex-Spacon.ru, ICQ: 7-902-705, E-Mail: Alex_Spacon@pochta.ru
 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 27.09.2010, 06:26 | Сообщение # 4
Ранг - X
Группа: Администратор
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее количество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23000 калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! Теорема, мать ее!........


Умру, но газ не сброшу! Мой сайт: Alex-Spacon.ru, ICQ: 7-902-705, E-Mail: Alex_Spacon@pochta.ru
 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 27.09.2010, 06:46 | Сообщение # 5
Ранг - X
Группа: Администратор
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
Едет пьяный мужик в автобусе.
Рядом женщина - Вы пьяны!
Мужик - А у тебя ноги кривые!
Женщина - А к чему вы это?
Мужик - А я завтра буду трезвый!
Два пьяных, типа в стельку, идут по улице. Вдруг видят: два мента стоят.
Один пьяный другому и говорит:
- Вон, мол, видишь: два голубых стоят.
- Да ты что, какие же они голубые?!
- Посмотри сколько вокруг них девушек, а пристанут именно к нам...
Из подворотни выскакивает на улицу мужик с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: "Тихо! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?"
- Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
Группа вооруженных людей захватила Бадаевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
- Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь при чем??
- Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?
Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
Разговор двоих подруг:
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?


Умру, но газ не сброшу! Мой сайт: Alex-Spacon.ru, ICQ: 7-902-705, E-Mail: Alex_Spacon@pochta.ru
 
Alex_SpaconДата: Понедельник, 27.09.2010, 06:48 | Сообщение # 6
Ранг - X
Группа: Администратор
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом...
Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.
В отношениях с женщинами дизайнер Иванов фотошоп заменял водкой.
Рассол - напиток завтрашнего дня!


Умру, но газ не сброшу! Мой сайт: Alex-Spacon.ru, ICQ: 7-902-705, E-Mail: Alex_Spacon@pochta.ru
 
smushДата: Пятница, 01.10.2010, 18:29 | Сообщение # 7
Ранг - VI
Группа: Постоянный читатель
Сообщений: 162
Репутация: 2
Статус: Offline
Ух как много анекдотов!
Я думаю, что когда сильно хорошо, то это тоже нехорошо.
То есть я имею в виду что, лучше сорк раз по разу, чем один раз - сорок раз.
В общем, мужчина из-за стола и с женщины должен вставать с лёгким неуловимым чувством голода. Тогда - и жить хорошо, а хорошо жить - само собой - ещё лучше!
В чём тут смысл...?

Добавлено (27.09.2010, 19:09)
---------------------------------------------
-Официант! Две бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
-Что-нибудь помягче.

Добавлено (28.09.2010, 19:21)
---------------------------------------------
В переполненный автобус втискивается в дым пьяный мужик. Пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

Добавлено (30.09.2010, 17:35)
---------------------------------------------
В поликлинике на приёме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело, и, чтобы выпроводить пациента, он грозно спрашивает:
- Алкоголем злоупотребляете?
Мужик испуганно:
- Не, не, не, я с удовольствием...

Добавлено (01.10.2010, 18:29)
---------------------------------------------
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртное. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьёт ваша жена?
- Мою кровь!


Губит людей и пиво, губит людей и вода... /после приёма пива/!
 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 03.10.2010, 06:15 | Сообщение # 8
Ранг - X
Группа: Администратор
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
Несколько прикольных историй с сайта story.x-top.org

Погуляли

Приехал на днях к нам в контору один из самых наших сурьезных буржуйских партнеров - некий Питер, владелец заводов-газет-пароходов, и пр. Ну, чудак здесь не впервые, к нашим традициям уже привык и даже успел войти во вкус. Есссно, в первый день его приезда наши боссы ведут его пьянствовать, с ними - еще партнер-перевозчик, крутой кабак, огненная вода рекой, все дела...
День следующий. Часам к 12 в офис приплелись шеф и Питер - с бодунища, но уже похмеленные, и оттого довольно бодрые. А через час приезжает тот перевозчик, с которым они вчера зажигали... Причем судя по их рассказу, шеф вчера быстро спекся и его оттранспортировали в койку - поэтому Питер гудел именно с этим самым перевозчиком... коего мы и лицезрели - сине-зеленого, еще/уже пьянючего...
Перевозчик (назовем его Руслан) фокусирует взгляд на Питере, во взгляде наблюдается проблеск мысли... Далее - исторический диалог, финал которого надолго вошел в летопись конторы (сноска еще и на то, что Питер по-русски говорит с достаточно сильным акцентом, а Руслан спьяну заикается)
Руслан: - П..п...питер, твою мать, ты какого меня вч..ч..чера так нап...п...поил???
Питер: - Я ннэ пооил тебья, ти сам пил!!!
Руслан: - Ладно... нну пили... ннно кккакого хрена я проснулся сегодня в квартире с какими-то %лядьми???
Питер (радостно, хлопая себя по лбу): - О! ТЫ Ж МНЕ СТО БАКСОВ ДОЛЖЕН!!!!!

Пьянка с соком

Поехал на выходные на день рождения к знакомому. Народу - человек 10. Соответственно все пьющие, кроме меня (вот так вот решил). Ну и поскольку пьяный трезвого не разумеет, отшучиваюсь, мол, для меня томатный сок почище водки будет. Ну, народ скептически так посмотрел, ну да делать нечего, понеслась.
Поскольку в прошлом я пил не стесняясь и тосты толкал только так, то и при наличии только сока упускать такую возможность не стал. Народ, вроде, тоже доволен, хотя и чекаться с человеком, у которого в рюмке сок, как-то не привык.
И вот, уже поздняя ночь, мой томатный кончился, и я протягиваю руку к какому-то другому (кажется малиновый), и тут один человек замечает это действие с соком и вполне квалифицированно так произносит: - Ты, это, главное не мешай, а то тебе еще на гитаре играть!

Открыли дверь...

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния.
То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: - МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Пьянка

Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё.
Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык, часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго, что мы ,нежелая им мешать, ушли спать.
Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти , явно непонимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила:
- А этот ваш Вова спину когда-нибудь моет?
Так я не ржал уже лет сто biggrin biggrin biggrin



Умру, но газ не сброшу! Мой сайт: Alex-Spacon.ru, ICQ: 7-902-705, E-Mail: Alex_Spacon@pochta.ru
 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 03.10.2010, 06:47 | Сообщение # 9
Ранг - X
Группа: Администратор
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
А вот это с другого сайта!

* * *
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

* * *
Реальный случай, имевший место с одним артистом... На гастролях в Киеве праздновали чего-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо: - Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...

* * *
Киевский университет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается.
Студенты просят: - Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно: - Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

* * *
Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли...
Что было дальше, наверное, многие себе уже представили. Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью...


Умру, но газ не сброшу! Мой сайт: Alex-Spacon.ru, ICQ: 7-902-705, E-Mail: Alex_Spacon@pochta.ru
 
smushДата: Воскресенье, 03.10.2010, 07:46 | Сообщение # 10
Ранг - VI
Группа: Постоянный читатель
Сообщений: 162
Репутация: 2
Статус: Offline
СУПЕР!!!
lol lol haha hands

Добавлено (03.10.2010, 07:46)
---------------------------------------------
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой в глаз!


Губит людей и пиво, губит людей и вода... /после приёма пива/!
 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 03.10.2010, 07:55 | Сообщение # 11
Ранг - X
Группа: Администратор
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
Рассказал Bobis

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.
- "Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"
Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.
Мужики остались ждать своего автобуса.
Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков.
- "Ну, как рыбалка?"
- "Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут. Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил. Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.


Умру, но газ не сброшу! Мой сайт: Alex-Spacon.ru, ICQ: 7-902-705, E-Mail: Alex_Spacon@pochta.ru
 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 03.10.2010, 08:00 | Сообщение # 12
Ранг - X
Группа: Администратор
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
Рассказал Morgenshtern

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не украли".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На фиг!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криком: "Твою мать!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, что за ногу привязал!"


Умру, но газ не сброшу! Мой сайт: Alex-Spacon.ru, ICQ: 7-902-705, E-Mail: Alex_Spacon@pochta.ru
 
Alex_SpaconДата: Воскресенье, 03.10.2010, 08:06 | Сообщение # 13
Ранг - X
Группа: Администратор
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
Офицерская пьянка

Присутствовал как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. Детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают.
Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей.
Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода! И давай пить!
Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.
Дети в 45 секунд, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет.
Мужики начинают «отходить», и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!
И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - мент. angry
- Дети на остановке - ваши? dry
- Наши. surprised
- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА? wacko


Умру, но газ не сброшу! Мой сайт: Alex-Spacon.ru, ICQ: 7-902-705, E-Mail: Alex_Spacon@pochta.ru
 
smushДата: Воскресенье, 17.10.2010, 14:55 | Сообщение # 14
Ранг - VI
Группа: Постоянный читатель
Сообщений: 162
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелёк и список исходящих с телефона. :'(

Похоже у моей печени есть ангел-хранитель. Как только в универе намечается гулянка группой, родители вдруг решают, что мне непременно нужно навестить бабушку в деревне.

Как утверждает сторож лебяжского гастронома №2 Сидоров, Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и раз в сутки проносить через них ящик водки.

Нынешняя борьба правительства с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.


Губит людей и пиво, губит людей и вода... /после приёма пива/!

Сообщение отредактировал smush - Воскресенье, 10.10.2010, 13:37
 
Alex_SpaconДата: Пятница, 22.10.2010, 22:11 | Сообщение # 15
Ранг - X
Группа: Администратор
Сообщений: 87
Репутация: 1
Статус: Offline
- Евгений! Евгений! Ну на кого ты похож, Евгений!
- На маму....
- Ой ли, Евгений! Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо!
У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...
Почему если мужчина падает лицом в салат, то он пьян, а если женщина - делает овощную маску?
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить. - Что именно? Пить или курить? - Да нет, читать.


Умру, но газ не сброшу! Мой сайт: Alex-Spacon.ru, ICQ: 7-902-705, E-Mail: Alex_Spacon@pochta.ru
 
Форум » Обо всём » Юмор » Анекдоты от МНАТ. (Шутливые мини-истории и анекдоты на антиалкогольную тему.)
Страница 1 из 212»
Поиск:

 

Гл. редактор

Адрес редакции:

Телефоны:

Л.И. Каткова.

613500, пгт Лебяжье Кировской области,
ул. Советская, 53.

www.znamya.ucoz.ru

E-Mail - Pressleb@rambler.ru

Гл. редактор, зам. редактора (тел./факс) - 2-05-42
Гл. бухгалтер, менеджер по рекламе (тел./факс) - 2-05-51
Корреспонденты - 2-05-40
Компьютерный набор, вёрстка, корректор - 2-01-77

Copyright Редакция газеты «Знамя Октября»© 2010-2017 | Хостинг от uCoz

Web-дизайн: Alex Spacon, Alex_Spacon@pochta.ru